De Toekomstbus in de media

Mijn kinderen smakken

Soms wil je dat gedrag verandert of dat een situatie geaccepteerd wordt. Dat kan met humor en uitdaging.

Mijn kinderen smakken tijdens het eten

Toen ik in 2008 leerde communiceren met humor en uitdaging was ik na de eerste dag gelijk verkocht. Ik kwam thuis bij mijn ouders die avond en het eerste wat ik vroeg was: “wat is het probleem?” Ik kon niet wachten om daar met humor en uitdaging mee om te gaan.

Er moet iets gebeuren

Ik had maar een vaag idee van het effect van humor en uitdaging. Ik wist wel dat het iets op zou leveren (veranderen of accepteren), maar zeker weten wist ik het natuurlijk niet. Dat vertrouwen kwam pas later toen ik merkte dat het echt werkte.

Want dat is de reden waarom je deze techniek inzet. Je ergert je aan iemands gedrag, je wil geen ruzie maken of moeilijk doen, je wil dat er iets gebeurt. Of er wordt weer eens enorm geklaagd over de futiliteiten in het leven en daar ben je onderhand ook wel klaar mee…

Veranderen of accepteren

Het mooie van deze techniek is dat de humor ervoor zorgt dat je boodschap op een effectieve wijze aankomt en onthouden wordt. De uitdaging zorgt ervoor dat er iets gebeurt. Er verandert iets of een situatie wordt geaccepteerd.

Voorbeeld:

Afgelopen week sprak tijdens de lunch een dame die vertelde over haar kinderen die altijd zo smakten tijdens het eten en hoe ze zich daaraan ergerde. Zeggen dat ze daarmee op moesten houden hielp blijkbaar niet. Ik stelde voor dat ze tegen haar kinderen zou zeggen dat ze het smakken beter nog iets smeriger konden doen. Meer als enorm hongerige dieren (varkens) bijvoorbeeld. Daarmee zou haar eetlust direct verminderen en dat was goed want ze zocht tenslotte nog naar een nieuw dieet omdat er best een paar kilo af zou mogen.

Het effect: Deze dame moest er om lachten. Daarnaast is de kans dat ze tijdens een volgende maaltijd weer moet grinniken om het gesmak. Misschien zegt ze het bovenstaande dan tegen haar kinderen, maar misschien (omdat er door de lach relativering plaats vindt) is het ineens minder irritant en accepteert ze ineens het gesmak.

Zou ze het wel tegen haar kinderen zeggen omdat ze hun gedrag wil veranderen dan moet ze niet direct effect verwachten. Eerder een verergering van het smakken, maar als de kinderen de uitdaging hebben gevoeld zal je zien dat ze het zich nog lang herinneren en dat ze op een later tijdstip (net alsof ze het dan zelf hebben bedacht) toch minder of stoppen met smakken.

Probeer het maar eens uit en heb geduld om op termijn dubbel en dwars te genieten van het effect.

Wil jij dit in de oefenen, dat kan tijdens de praktijkdag in november. Zie onze informatie op de website.

Bevrijdingsdag op 26 mei

humor en uitdaging werkt bevrijdend mits je het juiste contact hebt en het met een positieve intentie doet. Het mag echt, dus stap over JOUW grens heen.

Vorige week heb ik misschien wel voor het laatst mijn tante op Sicilië gezien. Toen ik afscheid van haar nam zei ik dat ik het geweldig zou vinden haar een volgende keer weer te zien, maar dat het ook oké is als ze er niet meer is. En of ze mijn oom dan ook mijn groeten wil doen. In de auto naar huis zegt mijn man tegen mij: “Jij zei dat zomaar tegen haar…” Ja! En dat voelde goed.

Zeggen wat je denkt

En zeggen wat anderen waarschijnlijk ook denken. Tegen mijn tante zeggen dat het oké was als ze er de volgende keer niet meer zou zijn zou ik natuurlijk afschuwelijk vinden, maar we weten allebei dat het zo is. We draaien er niet omheen. En het mooiste eraan; het was zo bevrijdend voor ons allebei. Deze ervaring zorgt er ook weer voor dat ik dit vaker doe. Dat ik zeg wat ik denk en voel.

Er is wel een voorwaarde. Je moet met die persoon een warm contact hebben en je moet de opmerkingen met de juiste intentie maken. Toen ik enige tijd geleden iemand tegenkwam die in korte tijd enorm was aangekomen heb ik niet gelijk geroepen… “Ik vind je super leuk, en je moet weten dat een paar kilo’s minder je niet minder leuk maken!” Ik deed het niet omdat ik met hem niet het warme contact had. Ondanks dat we elkaar vaak en graag zien.

Contact en intentie

Wij praten er zo vaak over in onze trainingen en workshops. Alleen met humor uitdagen als je een warm contact met die ander hebt gecreëerd en dat die ander voelt dat je het beste met hem voor hebt. Hoe weet je dat nou of je dat contact hebt? Is dat werkelijk iets van aanvoelen? Niet alleen, er zijn echt wel een paar richtlijnen:

  1. Er is letterlijk contact. Mijn tante omhelsde ik op dat moment, maar een hand op haar hand, arm of been had ook gekund.
  2. Je zegt het uit pure liefde (lekker soft, maar ik weet niet hoe het anders te zeggen)
  3. Er komt geen enkele negatieve emotie in je naar boven.

Dus als er sprake is van deze drie voorwaarden, dan mag je waarschijnlijk wel zeggen wat je vindt, denkt en voelt. Dan kun je ook ervaren hoe bevrijdend het is en hoef je niet zo voorzichtig te zijn.

Op de werkvloer

En nu hoor ik de meeste mensen in onze trainingen alweer zeggen: ja maar, dit is privé. Kan dat dat ook op de werkvloer? Nu zie ik het al helemaal voor me hoe Wills en ik elkaar aankijken en zeggen: Er zijn mensen die dat op de werkvloer ook aanvoelen en durven, en er zijn mensen die dat nooooooit gaan leren. Mag jij raden in welke categorie jij hoort!

Dus…

Wil jij dit in de praktijk oefenen, dat kan tijdens de prakijkdag in november. Zie onze informatie op de website.

Contact door humor en uitdaging

Communiceren met humor en uitdaging betekent dat je contact met andere mensen aangaat, ze vervolgens met humor uitdaagt en dat vervolgens het contact alleen maar beter wordt… Hoe kan dat toch?

Mijn zoektocht naar het antwoord op deze vraag was nog niet zo makkelijk. Zoals wij met onze techniek uitgaan van enkele vooronderstellingen (mensen zijn veerkrachtig, lachen sneller dan je denkt) is het ook een vooronderstelling dat uitdaging een band schept. Maar waarom? Wat de psychologische kracht hierachter is…

Hoe vergroot je onderling contact?

  • Ten eerste met je lach.

Lachen, ook in moeilijke situaties, brengt mensen dichter bij elkaar. Vaak dient het als ijsbreker en lucht het op. Wie bereid is om te lachen, kan daarmee menige remmingen overwinnen en meer zelfvertrouwen opbouwen. Men leert daardoor om beter te relativeren en zaken (ook problemen) positiever te bekijken.

Lachen is ook aanstekelijk. Een simpele glimlach kan iemand al een goed gevoel bezorgen. Hierdoor ontstaat er een goede sfeer. Wanneer iemand begint te lachen, lach je vanzelf mee.

  • Maar ook door de uitdaging.

Je wordt tenslotte uitgedaagd sterker in je schoenen te staan en te gaan presteren. Je ontdekt kanten en mogelijkheden van jezelf die je nog niet eerder had gemerkt. En dat vinden mensen prettig. Tijdens outdoor trainingen merk je het ook. Samen nieuwe dingen leren werkt enorm teambuildend. Je leert elkaar op een nieuwe manier kennen waarbij eigenschappen en kwaliteiten die voorheen onbekend waren ineens naar boven komen.

Daag je uit op een manier die verrassend en verfrissend is dan kan het ook zijn dat je gesprekspartner even uit het veld geslagen is. Hij zou je aan kunnen kijken op een manier die voor jou weer verwarrend is. Laat je niet uit het veld slaan! Een verrassende en humorvolle uitdaging is namelijk nog veel krachtiger en zal na enige tijd zeker effect teweegbrengen.

Vereiste…

Wij blijven het continu herhalen. Jouw goede intentie, warmte en twinkeling in je ogen zijn belangrijk voor het juiste resultaat. Heb je deze niet, dan is de kans groot dat je opmerkingen als cynisch of sarcastisch worden ervaren. Dat is niet je doel, je doel is humor. (Meer lezen over het verschil tussen cynisme, sarcasme, ironie EN humor kan hier.)

Samenvattend

Humor zorgt ervoor dat hetgeen dat niet gezegd zou mogen worden toch gezegd mag worden. Uitdaging zorgt ervoor dat als jij tegen de ander zegt dat hij iets niet kan, hij gaat uitleggen waarom dat niet zo is… Beiden vergroten (met jouw juiste basishouding) het onderlinge contact. Probeer het maar eens uit.

Wil je dit in de praktijk oefenen, dat kan tijdens de praktijkdag in november. Zie onze informatie op de website.

Laat ze het lekker zelf oplossen…

Waarom zou je communiceren met humor en uitdaging? Omdat jij minder hard hoeft te werken en de ander creatiever wordt om zelf oplossingen te vinden voor zijn problemen.

Soms zijn we zo lang met een probleem bezig dat we ons er bijna mee identificeren. We hebben geen probleem meer, we zijn het probleem. En door er continu over te piekeren worden ze nog groter en… onoplosbaar. Deze mensen hebben meer nodig dan een gewoon advies. Ze moeten uit hun pieker patroon worden getrokken.

Humor en uitdaging kan daar goed bij helpen. Het staat vaak zo haaks op de adviezen die ze altijd krijgen dat er even wat verwarring ontstaat. Dat wat jij nu zegt was nog nooit bij ze opgekomen… De lach, de ontspanning, de tegenstrijdige opmerkingen leiden allemaal tot meer creativiteit en de mogelijkheid om zelf het probleem op te gaan lossen.

Waarom werkt humor en uitdaging?

  1. Met humor het perspectief verbreden

Natuurlijk kun je voor een botte-bijl oplossing kiezen. Deze werkt waarschijnlijk ook heel goed voor de korte termijn en voorkomt rampen, maar wil je de ander op lange termijn ook helpen en ruimte in het hoofd geven die tot creatieve oplossingen kunnen leiden? Gebruik dan humor en uitdaging. Het is tegenstrijdig maar je zult merken dat mensen om je heen zeggen: “zo had ik het nog niet bekeken”. En dat is meerwaarde!

  • Met gekkigheid de lach opzoeken

Absurde oplossingen of absurde verklaringen worden als zeer verrassend en verfrissend ervaren. Ze leiden tot een lach en wordensneller en beter onthouden. Bovendien leidt de lach tot ontspanning (zoals je in het vorige artikel kon lezen) en ruimte in het hoofd voor het vinden van echte oplossingen. Gekke oplossingen of verklaringen zijn een bron van inspiratie. In ieder geval veel meer dan een saaie realistische oplossing die ze toch allang zelf hadden bedacht.

  • Met uitdagingen de oplossing vinden

Bijvoorbeeld door het benoemen van de worst-case scenario’s. Nee, niet die van het probleem, maar juist die van de oplossing. Oplossen moet je ook nooit doen. Dat heeft pas echt nadelen. Schud de probleemhebber maar eens flink door elkaar met een enorme dosis tegenstrijdig gedrag. Daarmee doorbreek je zijn patroon en dan zul je zien dat hij zelf wel in oplossingen gaat denken.

Voorbeeld

Je kent ze wel die mensen die altijd klagen over hun partner omdat hij of zij altijd maar de helft doet van wat je ze vraagt… Daar kun je boos om worden, maar je kunt ook met een lach benoemen dat het jou fit houdt. Zowel wat hersenen betreft als fysiek. Je moet tenslotte zelf continu achter de ander aanlopen om het af te maken en jij blijft tenminste denken over hoe het wel goed moet.

Wil je een absurde oplossing voor dit probleem? Denk er dan eens over om een man/vrouw erbij te nemen die dan de andere helft van het werk doet (bij voorkeur natuurlijk de helft die je huidige partner niet doet… 😊)

Maar… sommige dingen moet je helemaal niet op willen lossen. Stel dat je DE perfecte partner hebt, waar moet je dan tegen je vrienden of vriendinnen over klagen??? Of erger nog… waar moet je dan nog over praten! Je hoort er dan niet meer bij. Ik hoor het je vrienden al zeggen: “nee, met hem/haar hoef je niet te praten, hij heeft de perfecte partner en snapt ons toch niet…”. En wie wil dat?

Wil jij dit ook leren? Kom dan op 22 november 2019 naar onze praktijkdag. Leuk, leerzaam en absoluut met een lach. Lees er meer over op onze website.

Het effect van de lach

Waarom zou je communiceren met humor en uitdaging? Omdat de lach een geweldig positief resultaat oplevert voor zowel de zender als de ontvanger.

Lachen is gezond. Je leeft langer. Je voelt je prettig, zorgeloos en opgewekt. Je ziet er beter uit, want je straalt! Je traint je buikspieren. Lachen is goed tegen stress. En lachen brengt mensen dicht bij elkaar. Zelfs als je elkaar niet kent. En je hoeft elkaar niet eens aardig te vinden.

Deze tekst vond ik op een website van een theater. Treffend en direct duidelijk waarom we meer moeten lachen. Ergens anders las ik ook nog dat een halve minuut lachen net zo effectief is als 20 minuten hardlopen!!! Ik bedoel maar… welke keuze maak je?

Maar: wat is het effect van communiceren met humor en een lach voor de gever? En welk effect bereik je bij de ontvanger?

Communiceer met een lach

Tijdens onze trainingen leren we mensen elkaar aan te spreken met humor en uitdaging. De voornaamste vereiste daarbij is de lach! Die lach maakt namelijk een wereld van verschil. Dezelfde opmerkingen maken met een lach geven een totaal ander effect. Dus wil je feedback geven, iemand aanspreken op gedrag of een andere lastige boodschap overbrengen. Doe het met humor en die vereiste lach. Waarom?  

Wil jij iemand de waarheid vertellen? Doe het met humor anders ‘gaat je kop ervan af’.

En makkelijk is het niet want we zijn allemaal zo serieus geworden. We vinden het ook erg eng om mensen om ons heen aan te spreken, want oh jee wat als we iemand kwetsen? Maar doe je het met een lach en humor dan komt je boodschap aan. Hij wordt ineens WEL gehoord, minder als kwetsend ervaren en het allermooiste: hij wordt onthouden!

Het effect voor de ontvanger

Wat een mooi neveneffect is: is dat je humorvolle opmerking vaak ook een lach op het gezicht van de ander oplevert.

Medinello, een revalidatiekliniek bij chronische pijn legt de 4 positieve effecten van lachen op je lichaam uit.

  1. Het is goed voor je immuunsysteem
  2. Je conditie wordt beter en je ontspant beter
  3. Je wordt knapper en je zorgt voor verbinding met mensen om je heen
  4. Het vermindert stress

Lachen tegen stress

Lachen zorgt ervoor dat het stress hormoon afneemt. Er komen gelukshormonen vrij die zorgen voor een ontspannen houding, een zorgeloos en opgewekt gevoel.

Stel je nu voor dat je iemand wil overtuigen, beïnvloeden of veranderen? Dan lijkt het me vele malen gunstiger als die ander zich zorgeloos, opgewekt en stressvrij voelt. Dan krijg je minder ‘hakken in het zand’.

Lachen voor een beter contact

Daarnaast zal een lach op je gezicht (al is het maar een glimlach) je toegankelijker maken voor anderen. Daardoor krijg je ook makkelijker verbinding met mensen om je heen. En die verbinding heb je weer nodig om dingen gedaan te krijgen. Hoeveel makkelijk is het om mensen om je heen aan te spreken, te motiveren of te stimuleren als je met hen in verbinding staat? En andersom: hoe slecht werken je opmerkingen als je niet in verbinding staat!

Dus: Lachen is zeer gezond voor jezelf en ook nog voor de mensen om je heen. En… wil je ietst bereiken? Communiceer met een lach (en wat humor) en effect is verzekerd!

Wil je dit leren? Meld je dan aan voor onze praktijkdag op vrijdag 22 november.

Relativeren? Humor helpt.

Deze afbeelding heeft een leeg alt-attribuut; de bestandsnaam is artikel-1-ziek.png

Relativeren heeft veel voordelen; het kan zorgen voor tevredenheid, geluk, ontspanning en energie. Je maakt je immers niet meer druk om dingen die niet zo belangrijk zijn. Proportie speelt hierin een belangrijke rol: het vinden van een evenwicht tussen hoe belangrijk een situatie is en de mate waarin het je bezighoudt. 

Vorige week had ik er weer eens last van… Ik stond op en voelde het gelijk… Dit wordt een rampendag. Waarom: ik struikelde vrijwel direct over het dekbed dat half op de grond hing en de tandpasta was ook nog op. Daarna was het hek van de dam. Alles liep mis. Ik fietste naar kantoor met al mijn spullen om tot de ontdekking te komen dat ik mijn sleutels niet bij me had. Wat een toestand! Vervolgens heb ik geen enkele inspiratie om een nieuwsbrief te schrijven, komt de hoofdpijn opzetten, en zijn tot overmaat van ramp zijn de champignons in de supermarkt ook nog op. En dat terwijl ik daarmee een lekkere pasta wilde maken!

Doodvermoeiend!

Voelde ik me tevreden, ontspannen en gelukkig? Nee! Zijn er echt rampen gebeurt? Nee! Wat was er wel aan de hand? Mijn relativeringsvermogen liet mij even in de steek. Met de nadruk op even, want dat overkomt iedereen wel eens. En het bekent ook dat je de volgende dag de keuze kan maken alles gewoon weer in proportie te bekijken.

Niet altijd makkelijk; relativeren

Proportie speelt dus een belangrijke rol: het vinden van evenwicht tussen hoe belangrijk een situatie is en de mate waarin het je bezighoudt. Niet altijd even makkelijk aangezien je bewuste brein even overruled wordt door je onbewuste brein. En dat laatste kan blijkbaar veel sneller nadenken! Daarbij zitten je emoties er fantastisch vast en diepgeworteld in.

Je maakt het dus vaak niet bewust groter of kleiner dan het is. En dat maakt het extra lastig om te veranderen.

Je kunt het leren!

Je kunt het echt leren (al zal het je altijd zo af en toe in de steek laten), maar je moet er wat voor doen. Tips die je wellicht wel herkent zijn:

  • Tel tot 10 (of tot 100 als 10 niet genoeg is)…
  • Slaap er een nachtje over…
  • Ga naar buiten, de frissen wind doet wonderen…

En van ons krijg je de volgende tips:

  • Bekijk het eens met humor..

Lach (van binnen) om mensen die zichzelf heel belangrijk vinden, altijd een serieuze gezicht opzetten of weer hun gelijk willen halen. Bedenk waarom het zo fantastisch is dat jou dit vandaag overkomt. Daarnaast kun je ook met een lach op je gezicht onderzoeken waarom je beter elke dag ‘zoveel pech’ zou moeten hebben…

  • Benader het eens met zelfspot…

Voel je je persoonlijk aangevallen? Gebruik eens zelfspot! Laat je niet gelijk op de kast jagen als iemand iets tegen je zegt. Het is meestal jouw interpretatie die ervoor zorgt dat het je kwetst. Het is over het algemeen niet eens een feit. Haal je schouders maar eens, lach erom en geef gewoon toe dat je (bijvoorbeeld) een kluns bent. Erger nog… het komt waarschijnlijk ook nooit meer goed!  

Door meer situaties met humor te benaderen kun je je geluksniveau stabieler houder. Het is een kwestie van oefenen. Hoe meer je het doet, hoe makkelijker het wordt.

Vandaag voel ik opnieuw de griep door mijn lijf razen… Heerlijk! Fantastisch! Geweldig! Ik vroeg me ook al af of 1 week in bed en 1 week lusteloos wel voldoende was. Nu kan ik er nog een week (of 2) bij aanplakken en hoef ik niet eens een excuus te verzinnen waarom ik weer niet kan werken 😊

Wil jij beter leren relativeren met humor? Op 8 maart kan dat in Zoetermeer. Meer informatie vind je via de volgende link: https://www.detoekomstbus.nl/training-provoceren/

een humorvolle coach in een notendop

Het afgelopen jaar heb je kunnen lezen wat er nodig is om de humorvolle ‘coach’ in jezelf te ontdekken. Die humorvolle coach zet je in als mensen om je heen klagen, zeuren en zeveren. Bijvoorbeeld die momenten dat iemand voor de 137ste keer klaagt over parkeerproblemen voor de deur, te lange rijen bij de kassa enzovoort. Om dergelijk gezeur met humor en uitdaging te benaderen moet je tenminste aan twee belangrijke basisvoorwaarden voldoen:

 

  • Als eerste is het belangrijk om ‘de knop’ die ervoor zorgt dat je adviezen en oplossingen geeft totaal uit te zetten.
  • Vervolgens is het belangrijk om met een grote lach in je hoofd, lijf en op je gezicht te denken…. HOERA EEN PROBLEEM!

Hoera een probleem

Met deze gedachte krijg je vanzelf een lach op je gezicht en kun je vervolgens niet anders dan verrassende en humorvolle reacties te geven. Problemen zijn namelijk geen problemen… Ze zijn fantastisch. Het zijn alleen maar mogelijkheden of zelfs een gave. Dus: bedenk wat het voordeel van het probleem, zeg het met een lach op je gezicht en gebruik je non-verbale communicatie en intonatie om te laten merken dat je uitdaagt. (Meer hierover lees je in de artikelen ontdek de humorvolle coach in jezelf en geef tegengestelde reacties.)

Daarnaast betekent deze stijl van communiceren dat je continu verrassend gedrag vertoont. Binnen dat gedrag gebruik je uitdagende interventies (de zogenaamde gereedschappen).

Continu verrassend gedrag

Hoe vaak horen we dat we normaal moeten doen, dat we ons hoofd niet boven het maaiveld uit moeten steken, dat we vooral voorzichtig moeten zijn met wat we zeggen, eerst denken, dan doen… Zet die knop maar eens om. Want humor en uitdaging heeft het meeste effect als je zaken juist extra groot maakt, absurd zelfs. Kom uit je stoel en doe het probleem groots voor, gebruik ‘stemmetjes’ door te spelen met je intonatie, vergroot emoties uit… Met andere woorden doe juist gekker dan de ander. (Meer hierover in het artikel doe maar gewoon.)

Hiervoor moet je wel wat grenzen overschrijden. Gek genoeg is dat vrijwel nooit de grens van de ander, maar is het vooral je eigen grens. Mensen zijn namelijk veerkrachtig en lachen sneller dan je denkt. Doordat jij jouw grenzen overschrijd ontstaat bij de ander de lach, krijgen ze lucht en ruimte in hun hoofd, gaat de taboe ervan af en kunnen er oplossingen ontstaan.

Een derde, zeer belangrijk, aspect is het contact. Het is van belang om deze techniek effectief toe te passen. Zorg dat de ander voelt dat je het goede met hem voor hebt. Beïnvloed je eigen gedachten door mensen ontzettend grappig en leuk te vinden, door een echte lach op je gezicht te zetten en door jezelf te dwingen de humor van de situatie te zien. (Het artikel durf echt contact te veinzen vertelt hier meer over.)

Met bovenstaand continue gedrag kun je de volgende gereedschappen toepassen:

De uitdagende gereedschappen

Naast je verrassende en tegengestelde reacties ben je ook NIET sociaal wenselijk en geef je absurde oplossingen en verklaringen om de ander te helpen relativeren.

“Bijvoorbeeld: Stel je klaagt over huisgenoten die nooit spullen (de jij op de trap legt) mee naar boven nemen, waardoor de berg alleen maar groter wordt… Dan zou een absurde oplossing het bouwen van een tweede trap kunnen zijn. Ik kan me dan ook voorstellen dat je daar een koord voor hangt met een bordje verboden toegang voor onbevoegden en dat jij er alleen gebruik van mag maken.”

Daarnaast ga je buiten je comfortzone en kun je op een hele aardige manier botte opmerkingen maken. Dat doe je bijvoorbeeld door het gebruiken van stereotyperingen als absurde verklaring voor een probleem. De ‘stigmatiserende’ verklaringen zijn over het algemeen een bron van herkenning en zorgen voor een sterke motivatie om het tegendeel te bewijzen.

Bijvoorbeeld: Vrouwen zijn nu eenmaal klagers, dus hoezo zouden ze ook in oplossingen kunnen denken. Dat is meer een mannen ding. Die hoeven niet eens het hele verhaal te horen om te weten wat de oplossing is 😊.

Zo zijn er nog meer mogelijkheden om op een aardige manier botte dingen te zeggen. Je leest er meer over in het artikel ‘bot doen en aardig zijn’.

Borgen

Dit hele verhaal sluiten we (altijd) af met de garantie dat elke verandering maximaal 3 weken duurt. Daarna ben je weer je oude vertrouwde zelf met al je onhebbelijkheden en stommiteiten. Dat geldt voor jou als je deze technieken gaat toepassen, maar dat geldt natuurlijk ook voor al die andere mensen om je heen die iets gaan veranderen aan hun houding of gedrag. Ook hen kun je vertellen dat als andere mensen verbaasd over ze zijn dat ook maar maximaal drie weken duurt…

Wil jij het in nieuwe jaar meer humor en uitdaging gaan gebruiken en heb je niet voldoende aan deze artikelen? Op vrijdag 8 maart 2019 is er een nieuwe praktijkdag in Zoetermeer waarin je in een kleine groep deze technieken kunt oefenen. Aanmelden kan via de website.

Maak je geen zorgen

Deze maand het laatste artikel in de serie ‘ontdek de humorvolle coach in jezelf’. Afgelopen maanden heb je veel kunnen lezen over hoe je patronen kunt doorbreken met humor en uitdaging, maar zoals we allemaal weten is een verandering nog niet zo makkelijk. Voor we het weten vallen we terug in ons oude gedrag en doen we weer precies wat we altijd deden. Met als enige verandering dat we nog een illusie armer zijn.

Is het wel zo belangrijk om te veranderen?

Veel mensen zeggen dat ze willen veranderen maar doen er ondertussen helemaal niets voor. Misschien willen ze gewoon aandacht, misschien willen ze sociaal wenselijk zijn en meedoen met anderen, misschien blijkt na enige tijd dat de noodzaak er toch niet echt is… Deze mensen zijn in ieder geval niet intrinsiek gemotiveerd. Dan is het dus ook logisch dat je stopt met je verandering en weer terugvalt in je oude gedrag. Als coach proberen we dit al vroegtijdig te tackelen door vooral door te vragen op het werkelijke probleem en uit te vinden hoe groot de noodzaak tot verandering is. Maar in het huis, tuin en keukengebruik van deze humorvolle technieken heb je daar natuurlijk helemaal geen zin in. Jij wordt niet betaald om een ander te helpen veranderen. Je wilt alleen van het geklaag, gezeur en gezever af.

De tegengestelde techniek

Dus in plaats van het geven van motiverende opmerkingen over het volhouden van een gewenste verandering of het geven van goede adviezen, ga je de klager laten weten dat hij zich geen zorgen hoeft te maken. Met een lach en een twinkeling in je ogen vertel je hem dat het onmogelijk is om een verandering voor de rest van het leven door te zetten. En dus kan hij rustig een beetje met het nieuwe gewenste gedrag stoeien de komende tijd.
Hoe vertel je hem dat? Je gaat het scenario voor de komende weken met de klager doorspreken… “Mensen zullen misschien wat raar opkijken dat je ineens anders bent of doet. Maar dan kun je ze gewoon laten weten dat het toch maar iets tijdelijks is (zoals altijd) en dat je over een paar weken gewoon weer de oude vertrouwde persoon bent met al zijn onhebbelijkheden…”

Met andere woorden

Je geeft ze per direct een excuus om de verandering niet door te zetten en over enkele weken (meestal 3 net als goede voornemens) gewoon weer te doen wat ze altijd deden. Het scheelt jou enorm veel energie om de ander proberen te motiveren of overtuigen. Maar jullie kunnen wel samen lachen over de opmerking en wie weet gaat de klager hem onthouden en alsnog meer moeite doen om het nieuwe gedrag vol te houden.

Word Communicatief Fit

Word communicatief fit!

Toen ik voor het eerst kennis maakte met provocatieve coaching zat ik in een grote zaal te kijken en luisteren naar Jeffrey Wijnberg. Hij zat op het podium en deed de techniek voor. Iemand uit de zaal was proefpersoon. Ik dacht gelijk: “wow, dat wil ik ook!” en er zat iemand naast mij die zei: “mijn hemel, dat kun je toch niet zeggen!”. Zij vond dat Jeffrey over alle grenzen heen ging. Ik vond het fantastisch! En ik ben echt geen hork, eerder een verlegen meisje… dus om welke grens gaat het hier dan eigenlijk? Tijd voor wat communicatie fitness.

Niet goed genoeg?
In het magazine psychologie las ik het volgende: Als aan mensen wordt gevraagd wat hun moeilijkste gesprekken waren, noemen ze bijna altijd het geven van feedback. Dat komt omdat de ontvanger van die kritiek zelden ontspannen reageert, zeggen Harvard-wetenschappers Douglas Stone en Sheila Heen. Dat mensen zo’n moeite hebben met commentaar is niet verwonderlijk: we willen wel iets leren, maar ook geaccepteerd worden, en feedback geeft ons het gevoel dat we niet goed genoeg zijn.

En daar gaat het vaak ook mis. De boodschap wordt gebracht alsof de ander niet goed genoeg is. Bovendien onthouden we kritiek heel goed en dat is ook belangrijk want het is een overlevingsmechanisme. Alles wat goed gaat levert geen enkel gevaar op, maar wat fout gaat wel! En daar moet je alert op zijn. Dat bleek al tijdens het jagen in berenhuiden eeuwen geleden. En dergelijke ingebakken instincten zijn niet zomaar verdwenen.

Humor helpt!
Er is een oplossing. Breng de boodschap met humor en heb het lef uit te dagen. Dus, durf de ander te provoceren, maar zorg er wel voor dat hij er om kan lachen. Humor helpt mensen om de boodschap te accepteren en ook nog onthouden. Jouw feedback krijgt ineens een hele andere lading, wordt als grappig ervaren maar zet ook aan tot denken. En is dat niet precies wat je wil bereiken?

Buiten je comfortzone?
Humor en uitdaging zijn een geweldige methode om lastige situaties op een relativerende manier bespreekbaar te maken. Het lijkt een spannende manier te zijn, maar dat heeft misschien meer te maken met het feit dat het buiten je comfortzone ligt. Mensen zijn veerkrachtig en lachen sneller dan je denkt. Je mag dus ook best op een verrassende en verfrissende wijze feedback geven. Mocht je al denken dat je hun grenzen overschrijdt zoals mijn buurvrouw in die zaal vele jaren geleden… neem dan van mij aan dat het niet HUN grens is die je overschrijdt, maar je eigen grens.
Dus kom uit je comfort zone, wordt communicatief fitter en ga voor humor en uitdaging bij het feedback geven.

Doe jij maar gewoon… Maar is dat wel gek genoeg?

Waar komt het gezegde ‘Doe maar gewoondan doe je al gek genoeg eigenlijk vandaan?

Het is een uitdrukking die wordt gebruikt om de Nederlandse volksaard te typeren. Mensen die zich extravagant gedragen, worden al snel gewantrouwd.

Van Dale vermeldt de uitdrukking voor het eerst in de tiende druk, van 1976. Volgens het woordenboek wordt ze schertsend gebezigd in de betekenis: ‘stel je niet aan’. De negende druk van 1970 kent de uitdrukking nog niet. Dat lijkt geen toeval: in 1972 stuurt Nederland Sandra en Andres naar het Songfestival. Die zingen daar het liedje ‘Als het om de liefde gaat’. Daarin komen de onsterfelijke regels voor:

  • ‘Hé, moet ik origineel zijn, of is dat nog te vroeg?
  • Doe jij maar gewoon, da’s gek genoeg.’

Het lijkt erop dat daarmee de opmars van de uitdrukking is begonnen.

Maar toch werd de uitdrukking al eerder gebruikt. In 1934 komt in een feuilleton in de Nieuwe Tilburgsche Courant een dialoog voor, waarin een man reageert op een ‘zwartogig dienstmeisje’ dat bijna onhoorbaar ‘afgunst!’ fluistert, met de woorden: ‘Doe maar gewoon, dan doe je al gek genoeg!’ De Hollandse neiging tot gewoonheid zat er dus blijkbaar al vroeg in.

Waar ben je nu werkelijk mee bezig?

Maar tot zover de geschiedenis. De toekomst mag echt af en toe anders zijn. Doe maar eens gek! Gekker dan de ander! Zeker als je wilt dat er iets verandert. Noem het een spiegel in het kwadraat. Een humorvolle coach zou het volgende kunnen zeggen:

  • Iemand die vindt dat hij op zijn 50ste echt te oud is om nog te veranderen, mag je best vergelijken met een fossiel. Dat ben je rond je 50ste tenslotte wel en die kan onmogelijk nog veranderen.
  • Gedachten die gehanteerd worden alsof ze in steen zijn gebeiteld mag je best nog zacht uitgedrukt vinden. Het zou in het veel hardere marmer gebeiteld moeten worden zodat het nog eeuwen duidelijk (en onveranderd) blijft.
  • Of zoals ik afgelopen weken tegen iemand zei: rond je 55ste mag je je ook best gaan gedragen alsof je bijna met pensioen gaat. En wie wil er nu vlak voor zijn pensioen nog van alles bijleren of veranderen?

Wantrouwen?

Misschien moet je het geen spiegel in het kwadraat noemen maar een absurde spiegel in het kwadraat. Want hoe meer jij op een absurde manier overdrijft hoe duidelijker het is dat je uitdaagt en hoe beter je gesprekspartner dat ook zo voelt. Zeker als je ook nog je intonatie en non-verbale communicatie erbij gebruikt. Daarmee kan het nog absurder klinken. En dat zorgt ervoor dat mensen je niet wantrouwen, maar dat ze zich juist prettig bij je voelen. Want hoeveel mensen doen altijd maar normaal; geven die ongevraagde adviezen die je al 100 keer hebt gehoord of vragen aan je: ‘maar wat vind je daar zelf van???’… Bleh!!!

Nieuw tijdperk

Doe eens net als de Vissen van Escher en zwem de andere kant op. Durf elkaar wat vaker uit te dagen door een absurde spiegel voor te houden. Laat mensen lachen om hun eigen gedachten en opmerkingen. Help ze om een verandering in te zetten. Nee, je hoeft het niet de hele dag te doen, dat zou zeker wantrouwen opwekken, maar soms moeten patronen even doorbroken worden.