De Toekomstbus in de media

Lach en relativeer je eigen ellende

Lach, relativeer en doorbreek patronen.

We lachen veel te weinig. Uit onderzoek is gebleken dat we in de 60-er jaren van de vorige eeuw veel vaker lachten dan dat we nu doen. Jammer, want lachen is zo gezond en het voelt zo bevrijdend. Wanneer heb jij voor het laatst echt uitbundig gelachen? En wanneer heb je voor het laatst gelachen om je eigen ellendige situaties? Wist jij dat lachen om jezelf kan leiden tot het vinden van nieuwe oplossingen EN het lef om feedback te geven?

TE serieus

De zomer is begonnen, de vakanties komen eraan, er is weer rust en ruimte om te relativeren. Belangrijk want het leven hoeft niet zo serieus te zijn. Ook niet als andere mensen het wel heel serieus maken; jij mag er dan nog steeds voor kiezen wel te lachen en te relativeren. En doe het deze zomer eens niet door het bekijken van grappige filmpjes op internet (oké, alleen om in de lachstemming te komen dan) maar denk vooral eens op een humorvolle manier na over de positieve kanten van je eigen ‘ellende’.

Een voorbeeld

Afgelopen weken hebben we tijdens workshops meerdere malen te horen gekregen dat medewerkers zich soms erg slecht behandeld voelen door hun leidinggevende. Omdat wij altijd overal een schepje bovenop doen hadden we dit al snel bestempeld als ‘honds’ behandeld worden. Maar wat is daar nu zo geweldig aan? (Lees gerust nog eens het artikel over de verrassende coach in jezelf.)

Stel je herkent dit, of je hebt een ander probleem. Hoe fijn zou het zijn als je even om jezelf en om deze situatie zou kunnen grinniken? Wat kunnen humorvolle reacties zijn op honds behandeld worden?

  • Je zorgt ervoor dat de partner van die leidinggevende een fijner leven heeft. Frustraties zijn al op jouw gebotvierd.
  • Eventuele lichamelijk klachten zijn ook fantastisch. Doktoren, tandartsen of coaches moeten ook wat verdienen.
  • Je bent nu misschien ook ‘one of the guys’… Je hoort erbij, anderen worden tenslotte ook honds behandeld. Je zou het zelfs als een soort carrière kunnen zien. Het wordt gewoon steeds erger en jij wordt er steeds beter in (het fungeren als deurmat)!
  • Je zou ook een absurde oplossing kunnen verzinnen. Zorg dat jij en je collega’s een beschermde diersoort worden. Die moeten we tenslotte wel koesteren…

Maak het minder zwaar

Wat voor jou werkt in jouw situatie weten wij natuurlijk niet. Maar wat we wel weten is dat lachen om je eigen ellende maakt dat het probleem minder zwaar wordt. Dat je beter kunt relativeren en… Het belangrijkste dat je door die relativering en de ‘verlichting’ in je hoofd de volgende keer misschien wel feedback kunt geven door bijvoorbeeld te zeggen:

  • Ik denk dat je nu iets aardigs tegen me gaat zeggen!
  • Ik plan je agenda vrij… dan kun jij je opgeven voor een cursus dikke vrouwen schilderen!
  • Gaan we dan de komende periode alleen maar tegen elkaar schreeuwen?

In ieder geval iets anders dan anders waardoor je toch feedback hebt gegeven.

Conclusie

Zoek naar humorvolle kant van je eigen ellende (en natuurlijk ook naar die van anderen), relativeer en ervaar dat je daarna meer lef hebt om te zeggen wat je wilt zeggen.

Aardig en Bot tegelijk

Vorige maand kon je lezen dat een ‘echt contact’ een positief effect heeft bij uitdagende opmerkingen. Met dat ‘echte contact’ krijgt alles wat je zegt een andere intentie. Een humorvolle coacht durft ook botte opmerkingen te maken. Waarom zou je dat dat willen? Bot zijn? Omdat al het andere meestal al is gezegd of omdat de persoon dat zelf al wel heeft bedacht.

Niet sociaal wenselijk

Dat doet namelijk de rest van de wereld al. Communiceren met humor en uitdaging betekent dat je op een hele aardige manier een botte opmerking durft te maken. Iets wat iemand anders niet zo snel zou zeggen, iets wat iemand misschien wel denkt, maar niet zegt, iets wat werkelijk uitdaagt. Het zijn opmerkingen die stellend zijn en vooringenomen klinken.

Vier categorieën

Wij maken onderscheid tussen 4 categorieën botte opmerkingen.

  1. Je kunt iemand een zwart-wit keuze geven (een grijs gebied bestaat tenslotte niet in deze techniek). Bijvoorbeeld: Je hebt mensen die op met deze techniek durven te experimenteren en je hebt mensen die dit echt nooit gaan durven. Moet jij raden in welke categorie jij hoort…
  2. Je kunt er ook een ‘one-liner’ Bijvoorbeeld: Ik zag jou al binnen komen en ik dacht die is echt TE lief/bescheiden/aardig/verlegen (enz.) om een niet sociaal wenselijke opmerkingen te maken.
  3. Een stereotypering werkt ook altijd zeer verhelderend. Bijvoorbeeld: Vrouwen/jongeren/conflict mijdende mensen (kies een categorie) zijn nu eenmaal niet in staat om op een aardige manier bot te zijn. Dat is meer een ding voor mannen/ouderen/conflict aangaande mensen. Heb je die niet in je omgeving zodat je hen kan vragen dit soort opmerking voor jou te maken? (Dit kan natuurlijk ook precies andersom.)
  4. Een overtreffende zin of opmerking kan ook veel duidelijk maken. Bijvoorbeeld: Natuurlijk maak jij dit soort opmerkingen niet. Jij bent DE sleutel tot wereldvrede en daar hoort dit niet bij. (Te lief wordt gewoon een sleutel tot wereldvrede…)

Het is denk ik overbodig te zeggen dat je deze dingen alleen zegt met een intonatie en een lach die uitstraalt dat je wel het allerbeste met die andere voor hebt.

Veinzen tot je een ons weegt

Doe jij wat anders, dan krijg je ook wat anders

Met een ‘echt en warm’ contact kan er heel veel veranderen. Als het om coaching trajecten gaat dan praten ze over een klik, die zou je met elkaar moeten hebben. Maar… Kun je deze misschien ook gewoon creëren? Even een stukje toneelspel, maar ja soms moet je iets anders doen om je relatie te verbeteren of te veranderen, waarna alles weer heel natuurlijk kan verlopen.

Ga je mee op avontuur?

Dat was onze vraag begin van het jaar. En dan natuurlijk wel op een communicatief en persoonlijk avontuur, want dat is onze techniek zeker wel. We vragen je dingen te doen die je normaal gesproken niet of nooit doet. Zo ook het toneelspel. (Waarna we trouwens vaak terug horen dat het ‘toneelspel’ achteraf toch zeer passend gedrag is en het oude gedrag meer toneelspel was.)

Veins een echt en warm contact

Stoor jij je aan iemand maar wil of moet je wel met hem of haar verder? Ga dan in je volgende gesprek eens ‘op avontuur’. Als je tegenover hem of haar zit, bedenk je dan eens dat dit toch wel een Ontzettend Grappig Iemand is (een OGI zegt Wills altijd). Zet een glimlach op je gezicht en straal uit dat ook deze persoon enorm goede en positieve kanten heeft.

Ja ja, ik hoor je denken! STOM!!!! Is het ook. En dit stomme kost ook nog veel moeite maar als je het aangaat en volhoudt levert het ook nog iets op ook: Contact!!! En daar kun je mee werken, mee praten, mee schakelen en… uitdagen! Kijk, en dan wordt het weer leuk. Want jij hebt het contact weten te maken, je mag hem of haar zelfs gaan uitdagen (het liefst met humor) en vervolgens schept die uitdaging ook nog weer een band.

Voorbeeld

Ik werkte enkele jaren terug met een bijzonder lastige manager. Vond iedereen en daar werd dan ook naar hartenlust over geklaagd. De eerste weken begreep ik niet waarom ik de opdracht was aangegaan, maar op enig moment zat ik bij hem aan de tafel en besloot ik te bedenken en uit te stralen dat deze persoon OOK enorm goede en leuke dingen in zich heeft. Ik moet je zeggen dat ik zelf verbaasd was over de snelheid van het resultaat. Voor ik het wist waren we ‘vrienden’. Ik kon met hem lezen en schrijven en mijn opdracht was ineens aanzienlijk leuker. Laten we het manipuhelpen noemen, want sinds dat moment gebruik ik het regelmatig.

Andere opdrachten die wij mensen geven zijn wel eens spannend. Moet ik dat gaan zeggen? Dan krijg ik ruzie enz. enz. En dat is nu het fijne aan deze ‘opdracht’. Je kunt er helemaal NIETS mee kapotmaken. Dus eigenlijk geen enkele reden waarom je het niet zou doen ? Maar ach: we weten allemaal dat er hele andere reden zitten achter het wel of niet uitproberen van iets nieuws.

Uit de categorie: Kom uit je comfortzone, doe eens wat anders en verras jezelf. Baat het niet, deze schaadt zeker niet.

Alledaagse uitdaging 4

Als relatietherapeut ben ik zo neutraal mogelijk natuurlijk. Toch is de ‘samenzweringstechniek’ ook heel leuk om toe te passen.  Het gevoel van onvrede dat beide partners hebben wordt onderkend en erkend. Dus soms begrijp ik ze allebei en trek ik op grappende wijze om beurten partij voor zowel de een als de ander en door dan letterlijk van plaats te wisselen.

Maar tijdens de paasbrunch dit jaar zat ik naast mijn broer die terwijl mijn schoonzusje in de keuken was, zijn nood bij mij klaagde over haar eisende gedrag. En natuurlijk begreep ik hem helemaal…

Broer: ik word er helemaal gek van dat ze steeds iets anders verzint dat in huis gedaan moet worden. De keuken is nog niet af of ik kan de badkamer onder handen gaan nemen.

Ik: Ja dat herken ik wel van hoe het bij ons gaat. Mijn vriend klaagde er ook vaak over dat er geen einde kwam aan de klussen in en rond het huis. Geregeld vroeg hij me wanneer ik eens tevreden was.

Broer: Ja, ik word er echt gestoord van. Wanneer is ze nou eens blij met wat ik heb gedaan? Maar nee, er is altijd wel weer wat anders.

Ik: Oh, maar ik heb wel een idee hoe je daar mee om kunt gaan hoor.

Broer: Oh, vertel eens.

Ik: laten we ervan uitgaan dat er inderdaad altijd nog wel iets te doen valt in huis en dat zij steeds als je iets gedaan hebt weer met wat anders komt. Hoe zou te zijn als je haar s avonds gewoon om twee opdrachten vraagt? Die doe je dan en dan vraag je haar weer om twee opdrachten. Dan neem jij het initiatief, hoeft zij niet meer te zeuren en loop jij niet meer achter de feiten aan.

Broer: Ha ha ha tja ik kan ’t proberen. Ze zou ervan zeker van opkijken!

Ik: Reken maar!

 

 

Absurde Oplossingen

absurde oplossingen voor de humorvolle coach

Absurde oplossingen; humor of relativering

De humorvolle coach die absurde oplossingen aandraagt ben je voor anderen, maar ook voor jezelf. Het geeft een lach en het relativeert. In het vorige artikel kon je lezen dat je als humorvolle coach verrassend en verfrissend een compleet tegengestelde reactie geeft. Over het algemeen ook verre van sociaal wenselijk (dat doen al die andere wel voor je), maar dat komt later nog een keer aan bod. In dit artikel zoeken we humor en relativering door een absurde oplossing aan te dragen. Handig voor al die mensen die het toch niet kunnen laten ?

Hoe zit het nu met die absurde oplossingen?

Waarom zou je dat doen? Uiteraard niet als een probleem gewoon moet worden opgelost. Bijvoorbeeld een klacht over een product dat niet goed werkt of een hotel dat niet levert wat je hebt afgesproken of waarvoor je hebt betaald (bijvoorbeeld ontbijt of een warme douche). Een absurde oplossing geef je ook niet bij traumatische ervaringen. Dan ben je gewoon een goede gesprekspartner. Maar wanneer dan wel?

Bij geklaag, gezeur en gezever. Wat betekent dat? Als je voor de 36ste keer hetzelfde ‘gezeur’ aanhoort over bijvoorbeeld het moeten staan in de trein, over het weer, over kinderen die hun rommel niet opruimen, over managers die nooit communiceren of beslissingen nemen en bijvoorbeeld over partners die maar voor de helft de tafel dekken.

Hoe herken je geklaag, gezeur en gezever?

Het is niet zo moeilijk.

  • Je kunt de zinnen al voor die ander afmaken
  • Je ontwijkt de persoon omdat je weet dat hij/zij vast weer begint te zeuren
  • Die persoon praat veel in termen van ‘altijd – iedereen – nooit – niemand’

Of alle drie tegelijk ?

De absurde oplossing

De absurde oplossing geef je om 2 redenen:

  1. Het relativeert direct
  2. Het leidt tot een lach die vervolgens relativerend werkt.

Laat ik een persoonlijk voorbeeld geven.

Tijdens trainingen klaag ik met regelmaat over mijn man die altijd maar voor de helft de tafel dekt. Vanwege het woord altijd kun je al bedenken dat het gezever is. Hoezo altijd…. Doet hij het nooit goed dan?

Ad. 1: Direct relativeren

Je kunt er nu voor kiezen om een zeer directe relativerende opmerking te maken. Bijvoorbeeld door over dit geklaag te zeggen: “Dat je nog met deze persoon getrouwd wil zijn…. Ik ken een hele goede echtscheidingsmediator, zal ik die voor je bellen?”. Oei denk ik dan: maar hij doet ook heeeel veeeel goed, en zo erg is het nu ook weer niet, en het valt ook allemaal best wel mee… Relativering dus! Niet altijd even grappig omdat deze opmerking ook best hard aan kan komen.

Ad 2: Een reactie die humorvol is

Je kunt er ook voor kiezen om wat aardiger te zijn door bijvoorbeeld te zeggen: “Waarom neem je er niet een tweede man bij? Dan vraag je hem of hij het andere deel van de tafel wil dekken…” Veel aardiger en minder hard. Ik krijg er tenslotte iets bij in plaats van dat er wat af gaat. De volgende keer dat de tafel half gedekt is vraag ik mij met een glimlach af hoe mijn tweede man er uit zou moeten zien. En ja dat relativeert ook.

Veel plezier met absurde oplossingen.

Alledaagse uitdagingen 3

Het is maar hoe je t bekijkt…

Wat en hoe we iets doen is voor allerlei uitleg vatbaar. De een vindt zichzelf verlegen en de ander labelt zichzelf als iemand die eerst de kat uit de boom kijkt. Houd je man van een Bourgondische levensstijl of is hij aan de drank en eet hij te vet? Reageert je vrouw vanuit haar intuïtie of is ze gewoon te lui om te denken? Kan jullie puberzoon zich goed ontspannen of is hij gewoon een luie scholier?

Wij van ‘het communiceren met uitdaging en humor’ zijn er helemaal voor om zelf te kiezen welke betekenis je aan een feit of gedraging toe wilt kennen. Dat geldt ook voor de goede en slechte dingen die je in het leven overkomen. Onderzoek laat zien dat het gezond is jezelf voor de gek te houden dus bij voorkeur geven we de buitenwereld de schuld van alles en de goede dingen schrijven we toe aan onszelf. Optimistische mensen zijn gezonder, minder vaak ziek en leven langer. Dus toen mijn collega mij onlangs vertelde dat hij het gevoel had door te draaien wilde ik hem graag een hart onder de riem steken….

  • Ik denk dat ik een burn-out heb. Ik loop echt achter mezelf aan. Controleer alles wel 4 of 5 keer.
  • Wat dan?
  • Mijn emails, thuis of het licht uit is en de verwarming lager, of ik mijn telefoon nog heb, mijn portemonee….
  • Je zou het goed doen als apothekersassistente. Daar is het belangrijk dat alles 3x gecontroleerd wordt, daar zou je veel waardering krijgen voor je precisie
  • Je gaat het toch niet positief labelen he, wat ik doe
  • Jawel, wat je doet is gewoon prima. Stel je voor dat ze bij Bol.com ook gewoon maar zouden denken ach lever maar wat af, doe maar wat…dat kan toch niet?
  • Maar ik word er zelf doodmoe van
  • Ja, mensen die het niet zo nauw nemen worden natuurlijk ook niet moe. Die zijn liever lui dan moe! Dat hoort toch niet bij jou?
  • Zou t wel willen, maar dat kan ik niet
  • Juist, jij bent veel te secuur
  • Nou, ik wil gewoon geen fouten maken, en daarom check ik steeds maar alles
  • Ja, je moet wel wat over hebben voor je idealen en je doelen
  • Maar dat is toch gestoord?
  • Wist je dat de dat alle bijzondere mensen uit de geschiedenis ergens een afwijking hadden? Grote talenten hebben nu eenmaal een schaduwzijde. Churchill dronk zich iedere avond klem!
  • Toch wil ik t niet meer
  • Willen, willen, nou ja, ben je er wel klaar voor dan?
  • Waarvoor?
  • Een leven met mislukkingen en fouten?

( Met dank aan Jeffrey wijnberg en Jaap Hollander)

De verrassende ‘coach’ in jezelf

Vorige maand hebben we toegelicht dat deze methode subliem werkt als je niet de zogenaamde ‘adviZeur’ bent die vooral adviseert om zelf belangrijk te zijn. Vandaag een eerste tip over de verfrissende de techniek.

Als je advies niet het gewenst effect heeft is het handig om eens iets anders te proberen. En dan bedoelen we niet harder praten of schreeuwen (de ander is tenslotte niet doof) maar echt een nieuwe techniek toepassen. Niet moeilijk, alleen maar erg verschillend van wat je normaal doet.

De verfrissende techniek

Probeer de ander niet te overtuigen dat hij wat moet veranderen. Probeer de ander ervan te overtuigen dat hij juist niets moet veranderen. Dat hij zich gelukkig moet prijzen met het probleem dat hij heeft want het heeft voordelen. En logischerwijs heeft een oplossing dan nadelen! Je zou het zelf zo mooi kunnen maken dat hij zijn probleem beter nog een beetje meer kan doen.
Verrassend en verfrissend, want op deze wijze had hij nog nooit over zijn probleem nagedacht. Vind jij goede argumenten dan zal hij er zelfs om moeten lachen. Voor je het weet relativeert hij zijn situatie en heeft hij zelf een oplossing gevonden. Of hij vindt dat zijn probleem ook wel meevalt en dat hij niet zo moet zeuren. Maar… Hij verzint het zelf vanuit een intrinsieke motivatie.

Hoe werkt het

Het gebeurt bijna altijd. Jij zegt A, de ander zegt automatisch B (of Z) als het maar tegengesteld is. Op één of andere manier willen we altijd het tegenovergestelde vinden. Bijvoorbeeld: Karel is toch wel een enorm goede gozer! Nou… zegt mijn gesprekspartner dan; Hij doet toch wel erg vaak dit of dat verkeerd! Alsof we altijd en alleen maar op discussies en welles nietes spelletjes zitten te wachten.
Stel dat ik zeg: Die Karel is toch ook wel een enorme prutser! Dan zal mijn gesprekspartner waarschijnlijk zeggen dat het best meevalt en dat het een hartstikke goede gozer is. Want rechtsom willen we het tegengestelde bewijzen, linksom doen we dat natuurlijk ook.
Hoe werkt het met problemen of geklaag? Geef jij een goede oplossing dan zegt je gesprekspartner waarschijnlijk dat het vast en zeker geen oplossing is of dat het zelfs onmogelijk is. Zeg jij het tegenovergestelde en laat je weten dat hij zijn probleem nooit op moet lossen, dan wil hij het waarschijnlijk ineens heel graag wel oplossen.

Oefen ook eens op jezelf

Je moet jezelf er misschien even toe dwingen, maar ik beloof je dat het werkt. Zit je bijvoorbeeld net als ik in een stressvolle opdracht? Bedenk dan gewoon eens wat er goed aan is en waarom je het NIET moet veranderen. In mijn geval:

  • Ik hoor er nu echt bij (ik ben ook ‘one of the guys’) want iedereen klaagt hierover. Wie wil er nu een buitenbeentje zijn.
  • Het help ook in de begripsvorming naar die mensen toe. Ik weet nu precies hoe het voelt. Voorheen deed ik alsof 🙂
  • Daarnaast heeft mijn vriendin eindelijk weer eens de kans om mij te helpen, daar wordt zij echt blij van. Dat wil ik haar toch niet ontnemen? Ik geef een ander de kans een ‘held’ te zijn!
  • En… Ik krijg er zelfs lichamelijke klachten van (ik verbijt me zo erg dat mijn tanden er zeer van doen) en dat is buitengewoon gunstig voor mijn tandarts. Ik heb zelfs foto’s laten maken.

Wat leverde het me op? Een zuinige lach op mijn gezicht (het is echt niet makkelijk) maar ook een heel klein beetje relativering dat ik gelijk in mijn lijf voelde. En nadat ik het met een humorvolle vriendin had besproken werd het nog beter!

Ontdek de humorvolle ‘coach’ in jezelf

We zijn het eigenlijk allemaal: de hulp/adviseur/coach bij lastige situaties. We vinden het dan ook allemaal heel normaal dat we luisteren naar die ander en adviezen geven. Adviezen die soms heel veel effect hebben maar soms ook helemaal niet. Ken je dat; de reactie: “ja maar…”. Of keer op keer hetzelfde probleem en dat jij keer op keer zegt: “weet je wat jij moet doen…”. Wij noemen dat adviezen of motivatoren die werken tot aan de voordeur.

Als jij GEEN adviZeur bent…

Er zijn mensen die alleen maar hun adviezen willen laten horen omdat ze daarmee kunnen laten zien hoe goed ze zelf zijn… Zeg maar zelfverheerlijking! Zij zullen er waarschijnlijk ook weinig problemen mee hebben als hun adviezen niet worden opgevolgd want dan kunnen ze keer op keer hun expertise tonen.

Maar er zijn ook mensen die oprecht een ander willen helpen en die wel gefrustreerd raken (al dan niet voor die ander) als hun adviezen niet opgevolgd worden. Hij of zij kan het namelijk zoveel beter hebben (of zoveel prettiger zijn of zoveel effectiever zijn) als hij/zij wat anders zou doen of zich anders zou gedragen.

Deze mensen zijn klaar voor een volgende stap. De stap om de humorvolle ‘coach’ of ‘adviseur’ in zichzelf te ontdekken. Maar waarom zou je dat willen?

Het nut van de humorvolle ‘coach’

Op een humorvolle manier omgaan met problemen of geklaag van een ander is niet alleen veel leuker. Het effect is ook vele malen groter. Het is tenslotte een feit: waar gelachen wordt, wordt geleerd. Iemand met problemen of iemand die veel klaagt moet zijn patronen gaan doorbreken. Slechts daarmee kan hij wat veranderen. En denk maar niet dat hij daarvoor naar een professionele coach stapt. Zo groot zijn de problemen echt niet. En dus (hoera) mag jij die rol op je nemen.

Dit jaar besteden we in deze nieuwsbrieven aandacht aan de humorvolle ‘coach’ in jezelf. Coach staat hier bewust tussen accolades aangezien je niet een onlinecursus tot coach krijgt, maar vooral informatie over het toepassen van humorvolle reacties die patronen kunnen doorbreken.

Wat kun je de komende maanden lezen en leren?

  • Het draait allemaal om jouw verrassende en tegengestelde reactie.
  • Een oplossing? Prima, maar dan wel een humorvolle (absurde) oplossing.
  • Durf ECHT contact te maken (alleen effectief als je oprecht wilt helpen).
  • Bot doen mag zeker wel.
  • Hij/zij een ‘drama Queen’? Jij kunt dat beter!
  • Welke grenzen overschrijd je werkelijk?
  • Verandering is van korte duur ????

En als je na al deze informatie denkt…. Dat kan ik beter in de praktijk leren en oefenen: meld je dan gewoon aan voor een training. In 1 dagen komen al deze en nog meer onderwerpen aan bod en krijg je de kans om op een veilige manier te oefenen en te blunderen.

Meer daarover vind je bij ons cursusaanbod.

 

Alledaagse Uitdagingen 2

‘Ik kan zo een hele zak drop leegeten”. Geweldig, dan train je je kaakspieren én heb je wat met je handen te doen!’

Uitdagen

Volgens de ‘uitdagingstherapie’ van Frank Farelly is het goed om iemand met problemen een beetje uit te dagen plaats van alleen maar liefde en begrip te tonen. Het idee is dat je de ander geen kans geeft in zijn gebruikelijke denken te verzanden terwijl hij wel voelt dat jij -emotioneel- achter hem staat. Aardig zijn is niet genoeg want al snel zal de probleemhebber je duidelijk maken dat je het echt niet begrijpt met een ‘ja…maar…’

Zucht. Als je alleen maar bot bent is de kans groot dat de probleemhebbers zich in de steek gelaten voelen, verdrietig of boos worden. Zucht.

Aardig zijn en Bot doen

De kunst is nu om aardig genoeg te zijn om de ander te steunen en bot genoeg te doen om de ander aan het denken te zetten. Aardig plus bot tegelijk. Je kunt geen twee dingen tegelijk zeggen maar je kunt wel iets doen terwijl je praat. Bot zijn en aardig doen door je gebaren, je gezichtsuitdrukking en de toon van je stem.

 

Een uitdagend voorbeeld

 

Toen ik vorige week samen met mijn vriendin de honden uitliet begon ze te vertellen wat haar dwars zit.

 

– Ik heb zo’n moeite met gierige mensen. Mijn zusje is echt te erg.
– Ja, dat is een van de meest voorkomende problemen. De wereld zit vol met gierige mensen. Er zijn gewoon niet genoeg zelfopofferende heiligen.
– Ik zal je een voorbeeld geven.
– Weet je het zeker? Denk je dat één voorbeeld wel overtuigend is? Hoe lang heb je hier al last van eigenlijk, ik heb je er niet eerder over gehoord.
– Sinds een maand of 6.
– En dat heb je nu pas ontdekt? Je bent een laatbloeier. De meeste zussen kennen elkaar al vanaf dat ze kind zijn. Hoeveel moeite heb je eigenlijk echt met haar gierigheid?
– Veel, ik word er echt pissig van.
– Logisch, je hebt 42 jaar in te halen.
– etc

Let op! Aardig plus bot werkt alleen als de ondertoon warm en waarderend is. Als je laat merken dat je echt betrokken bent bij de ander. Zonder dat wordt het alleen maar flauw of vervelend. Dus kom op met die glimlach op je gezicht.

Of…smiley…ben jij zo iemand die al te oud is om nog iets nieuws te leren? (!)

(Met dank aan: Problemen houden van mensen van Jeffrey Wijnberg en Jaap Hollander.)

Alledaagse uitdagingen

Op zoek naar de alledaagse uitdaging.

Het is net of problemen ons opzoeken. Je komt iedere dag wel iemand tegen met een probleem of een probleempje. En wat doe je dan? Als je tenminste tijd hebt en zin hebt om te reageren, want laten we eerlijk zijn, je hebt zelf ook nog wel wat kleine of grotere probleempjes die hoognodig opgelost moeten worden.

In de training ‘communiceren met humor en uitdaging’ van De Toekomstbus gaan we de problemen te lijf met humor, betrokkenheid en schokkende uitspraken. Al grappend ervaren de deelnemers hoe het is om dingen te horen over zichzelf die ze amper durven te denken en er ook nog om te lachen. Ook ervaren ze hoe het is om door elkaar uitgedaagd te worden en toch goed contact te houden omdat de warmte en humor stromen.

Uitdaging werkt!

We baseren ons daarbij op de werkwijze van de Amerikaanse psychotherapeut die werkte met de ‘ergsten van de ergsten’ Frank Farrelly. Hij deed iets wat therapeuten bijna nooit doen; hij begon precies te zeggen wat hij dacht zonder zich te bekommeren over hoe dit over zou komen. Zijn cliënten reageerden geschokt – dat doet een dokter toch niet- maar ze gingen wel verrassend snel vooruit. Van de weeromstuit moesten ze lachten en begonnen hun sterke punten te verdedigen. Uitdaging hielp hen blijkbaar meer dan begrip.

In Nederland hebben Jaap Hollander en Jeffrey Wijnberg de werkwijze van Farrelly uitgediept, voorzien van een theoretisch kader en een belangrijke bijdrage geleverd aan het succes van deze methode door hun boeken en cursussen.

Een probleem is GEEN uitdaging.

 ‘Stop met alsmaar positief zijn, en leer in plaats daarvan met je tekortkomingen en de tegenslagen in het leven om te gaan. Zodra je niet meer wegrent voor je angsten, fouten en onzekerheden maar de pijnlijke waarheid onder ogen durft te zien, vind je de moed en het zelfvertrouwen waar je in deze tijd zo’n behoefte aan hebt. Uit:”De edele kunst van Not Giving a F’ck van Mark Manson

Mark Manson geeft je in zijn boek de tools om te kiezen waar jij een f’ck om geeft, en dus ook waar je geen f’ck om geeft. Dat idee omarmen werkt bevrijdend. Dit jaar ga ik in deze nieuwsbrief verslag doen van mijn avonturen op het gebied van positief uitdagen, daarbij dankbaar gebruikmakend van de boeken van Jaap Hollander, Jeffrey Wijnberg, Anneke Dekkers, en natuurlijk de real- life trainingen van De Toekomstbus. En het leven zelf. Hoop dat jij er ook wat aan hebt.

Lees in februari meer over: Hoe doe jij je probleem?